RECONOCIMIENTO

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RECONOCIMIENTO


Llega un punto en que estas tan distanciado de todo que al final los recuentros se hacen difíciles y no muy agradables. Me despierto en un gran desorden, y me cuesta mucho ponerme a punto para encarar bien el día. Unas veces la distancia la ponen los km otras el olvido, en definitiva solo te acuerdas de lo mas allegado y lo más arraigado que tienes en el corazón-mente.



Es tanta gente y tanta publicidad la que te origina sus ya famosas frases hechas que quedan tan bien en el momento justo y que cuestan llevar a la práctica, pero la persona que lo cuenta queda como un sabio o un gurú. Ahora nos podemos decantar por frases en internet, sobre todo en el facebook que vienen embutidas y preparadas como si fuera comida rápida.
A veces pienso que no es tener experiencias con tanta gente, ni recorrer mil sitios y mucho menos probar todos los estimulantes de la tierra. Yo pienso que la mejor experiencia es con una persona percatándose de los detalles, padre, madre, hermanos, sobrinos, pareja, etc.  y no dejar de mirar al astro rey.


Tengo dos personas ocupadas en la familia, una de ellas es mi primo que se parece a mi hermana en lo atareado y ella por igual ai anda llena de tarea todo el día. Mi primo no tiene hijos pero es una persona muy activa, el otro día reconoció el trabajo que tengo con el blog y no es porque sea mi primo, es porque es crítico. Mi hermana es fiel seguidora como estamos muy próximos no me dice nada pero ella le gusta estar informada de mi y si es de primera mano mejor.
La gente es muy lista, pero son mas lista cuando comparten su sabiduría con los demás y no sufrimos su engaño. Nos podíamos extender un montón con este tema pero me limito a disfrutar de todo ese personal que solo tiene energía para agradar, pero todos somos humanos y debemos ser agradables con toda clase de manías.


Es primavera y empieza el buen tiempo el año pasado no me dio mucho por escribir, suele uno andar mas por la calle, esta experiencia me ha dejado buen sabor de boca y eso que no soy un una persona con mucho diploma. Podía abrirme mas pero esta sociedad no quiere que nos abramos tanto, siempre están los prejuicios y los malos rollos que hacen minar el subconsciente.


Cuando hace buen tiempo disfruto mucho en moto, me puedo vanagloriar de qué puedo disfrutar de un vehículo debido a mi valía y me siento como un águila, o como aquel animal salvaje que corre por el monte disfrutando de su libertad. La piscina me suele gustar en verano, es cuando mejor me concentro para leer y refrescarme, contemplando a toda esa gente como disfrutan de la relajación sin alterar la armonía de la tarde. El mar es lo mejor, es paz con uno mismo, es retornarse al yo, descubrir las esencias de uno mismo, entrando en ese mar de calma. Caminar por la arena, ver como los niños hacen castillo, contemplar a la gente mayor activa.


:) SEGUIMOS

pablo

CRIS-TAL

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CRIS-TAL



No puedo dejar de escuchar a los ac dc cuando me siento motivado por algo es como si lo viera todo a través de un cris-tal súper trasparente y aumentado en su justa medida para poder acercarme a lo más bello y lo más puro que antes tenía tan lejos de mi alcance.


Aunque no pueda acariciar la fortuna, ni el goce, ni el placer por lo menos me puedo imaginar por algunos instantes rodeados de todo lo que me proporciona el mar de la calma y mis manos en ejecución con las teclas. Los lunes no son buenos pero si tienes mensajes positivos del mundo exterior podremos alcanzar algo de paz de la que necesitamos.


Necesito ver siempre por ese cris-tal que me conduce al optimismo y que me hace sentir bien cuando pienso en el, antes que mirar por una lente oscura mis ojos solo creen lo que ven cuando lo que ven esta mas bien cerca del sentimiento positivo de la gente, me gusta mucho el buen trato cuando es natural y cuando no es forzado.
Parece que la semana la seguimos con optimismo y con pocas faltas de ortografía, son tantos deseos positivos que me han vuelto a florecer que me gustaría compartir con todo el mundo. Esto no es para quedar bien con nadie simplemente es que los tenia dormidos, como tantos recuerdo buenos sobre mí que me van apareciendo y me llenan con un chute de alegría.


Comento sobre el cris-tal porque es un material muy frágil pero si es grueso no se rompe con tanta facilidad, tiene un acabado bonito, múltiples  usos incluso en el artístico es precioso las combinaciones que tiene y sobre todo como podemos ver las cosas a través de él.


El puente de mayo está  al caer en cierta medida todos necesitamos una válvula de escape, pero más  que nunca ahora es necesaria al cobijo de nuestra protección. En ciertas etapas de la vida tenemos válvulas diferentes yo simplemente ahora deseo una válvula  en cuerpo y alma de mujer que me dé un poco de comprensión en este laberinto que tengo a veces de confusiones.


No es fácil enfrentarse a una mujer cuando no tienes tablas, o cuando te dejas guiar por los instintos y no por los conocimientos más elementales de las relaciones de pareja. Un ser como yo coge siempre el camino más largo y en los momentos más  buenos manda todo a la mierda dejando todo en el cajón del olvido. La gente puede saber mucho de la vida pero yo sé cómo se fracasa continuamente.
Muchos se han lucrado de la gente débil y poco precisa, pues su calificativo o titulo impuesto no corresponde con su valía, ni con su calidad humana. El egoísmo de los grandes empresarios por sacar tajada de la gente estigmatizada merecen un buen castigo a pesar de pasaran muchas horas para montar su emporio.


No se puede arreglar el mundo ya de encarga el hombre de jugar con él. En todos esos bailes estoy yo en un mundo que siempre es el mismo, en evolución y con tormentas eléctricas que pueden quemar el bosque. Vivo desconectado de él a veces y me asombro a menudo como actúa  el viento soplando las hojas del suelo, elevándolas a lo más  alto.
Mi problema siempre es el agente externo el que me toca las narices, para que vamos a engañarnos, siempre esta ahí con ese susurro que se me mete en la cabeza, las miradas que pienso que hablan todas de mi y por supuesto el no controlar la capacidad sonora, ni rápida cuando hablo.  Es algo que lo veo tan normal que ya me da igual, también suelo a veces en mis crisis ponerme nervioso y pensar que todo esta interconectado y que todo es una conspiración a gran escala, haciendo que muchas coincidencias juntarlas con otras, creando grandes errores que solo se me puede aclarar con medicación y reposo.


Ya no se puede decir que sea un ser complejo, la enfermedad me obliga hacer cosas que no quiero, incluso a dejar de escribir, andar en bici, tocar la guitarra, dibujar, estudiar, trabajar en un oficio, salir en pandilla o yo que sé, a veces pienso que mi padre está más joven que yo.



Me duelen las despedidas sobre todo cuando veo el encuentro lejos.
pablo

Desde mi galería

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Desde mi galería


Me gustaría decir que todo me sienta bien, que todo me encanta, que me fluyen las cosas por la vida con normalidad y si fuera un ser normal así tendría de ser.


No hay dos gotas de agua iguales, ni dos maneras de ver la misma cosa. Este mundo se ha vuelto tan apático que no encuentros palabras exactas para explicar mejor los términos. Si es que los cambios de tiempo afectan mucho y el cambio que tienes que dar a tu vida más.


El cielo se está empezando a apagar gradualmente y me sumerjo  en las pequeñas brujas de oscuridad microscópica que mi cerebro reconstruye. Me siento tan bien conmigo mismo en ciertos momentos del día que no quiero nada mas solo algo frio para beber  y mantenerme hidratado.


Nunca consigo lo que quiero cuando quiero. Es algo que ha dejado de importarme hace tiempo, pues vale más  mi humildad que todas las posesiones o acciones que pueda realizar en un tiempo record.


Circulando por el nuevo paradigma de vida, me imagino con todo más a medida, sin quitarle sus imperfecciones, gozando cada minuto como si fuera el último y seguir  aguantándome sin perjudicar a nadie.

La gente quiere vivir mucho y a tope, no sé,  la vida es un camino empedrado de horas minutos y segundos. La inconformidad de la rutina y esas vacaciones que pasan rápido.


Este domingo apetece irse por ejemplo a Madrid,  a Vigo y a Salamanca, porque no,  por pedir, hoy no salimos de España. La pecera ya me está ahogando, pero dicen que la crisis es mundial o sea que todos estamos en la red como yo.

Siempre me ha costado mucho sacar lo de dentro, siempre sacaba o resaltaba mas lo de fuera, vemos por el mundo muchas mascaras, muchos estereotipos de gente, que nos quieren hacer entender cuál  es el camino correcto de un ser humano y el camino es incierto.

He naufragado muchas veces, de ahí mi complejo de Robinson y las ganas de mandar comunicación, mucha gente no lo entiende, yo no entiendo a mucha gente. Por suerte salgo bien de todas las inclemencias.

Un saludo

pablo

cansancio

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Hola amigos, compañeros que a pesar de todo ya estaréis cansado de ver las mismas entradas, con los mismos comentarios, yo he estado muy aburrido, apático. Cansado un poco y lo achaco todo esto a la primavera que siempre me deja tirado con ganas de hacer nada.

Se me acumula el desorden, la gente parece que te ata
ca y la única solución es relajarte en la medida de lo posible ya que la sensibilidad no para de ponerse débil. Tengo escrito algunos textos y algunos escritos en enero pero no los veo encajados en esto que me apetece contar desde mi agotamiento.

Me encuentro sentado de espaldas al sol y con buena onda por lo visto la inspiración no va reñida con el cansancio, ciertos trabajos agrícolas no se me pasaron por la cabeza, no me sentía vital para realizarlos en la casa. Tampoco me han obligado.

No se puede tener una vida a medida igual que el amor, pero siempre deseamos lo mejor y lo mejor para los nuestros. Ya habrá algún apaño, de momento solo me dedico a observar los pocos pinos que puedo ver en frente mía y apreciando el cansancio que tengo digo: cuando nos extinguiremos de una puta vez. Claro es una forma egoísta pero tenemos el mismo derecho que los dinosaurios y hemos venido a esta vida a ser felices no a sufrir como si estuviéramos en un funeral siempre.


El que me lea y se encuentre bien dirá este a perdido el juicio y es que nunca me lo han dejado ganar. El que sufre mucho y es pesimista sabe de lo que hablo. Lo siento a todos los que me siguen pero me encuentro en esos periodos en los que el encéfalo es quiere hundir con los ojos y los hombros imitar a las piernas.


Y te paras a recordar todas esas mujeres que aun siguen en tu cabeza, y cuando la vida andaba muy rápido y tu andabas más  que ella. Y te paras a pensar en el futuro vacio de oportunidades, camuflada en decoraciones de mercadillo. Solo frente a un montón de dificultades que publico de vez en cuando, desde mi perspectiva y punto de vista.

Ya le he dicho que su chica no está, cerramos a las seis.
pablo

JUSTICIA

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¿Dónde está la justicia? ¿Qué ha sido del indulto que salva al reo justamente? ¿Qué fue del cobijo legal al desamparado? Y a todo esto y a todo esto ¿Cuánta mentira tiene que soportar la justicia para entrar en un marco legal?.


Siempre he odiado la injusticia, de pequeño siempre estaba metido en líos, eran pequeños chivatos, ya se encargaban de engordar lo que al principio era una pequeña broma, en una gran tragedia. Con su correspondiente castigo.


No aprendía mucho de mis errores, solía estar siempre metiendo la pata una tras otra. Lo que me empezaba a dar cuenta es que siempre eran los mismos los que se implicaban en  joderme la vida.


Las encerronas es algo de lo cual no me gusta mucho vivirlas y todo ocurre cuando los compañeros no confían en ti o más bien uno es el que no confía y hace al resto desconfiar. Haciendo llevarte a un estado extremo de ansiedad, cuando eres joven lloras y se te pasa todo. Pero cuando tienes unos años lo sufres de otra manera, quizás más  interna haciéndote el duro, desmoronándote  por dentro y con el paso del tiempo haciendo desmoronar sin querer a la gente de tu lado.


Si vales, vales. Si eres un jefe bueno los obreros abusan de tu bondad.
Si eres un obrero bueno, el jefe ve tu potencial y procura sacarte el rendimiento y tan bien abusa.


Si, bien, todo en equilibrio, cojonudo y la injusticia que pasa con ellas. Así nos pasa en Galicia y en otras partes del planeta, por dejarlo todo correr, por estar sirviendo siempre al rico, por escapar siempre del problema y no trabajar en la propia autonomía. Limpiando mierda de los demás, generando morriña día a día, dejándose la piel en viajes para ver a sus familiares y muchos ni esos ya se los llevan dando la espalda al pueblo y al terruño.


Por un momento pararos a pensar si toda esa gente que ha estudiado se generara puestos en Galicia bien organizados. Por qué otra cosa que toca las narices es el potencia del que se presume en esta tierra y que no la sabemos explotar.


Otra cosa de la que me tengo quejado mucho a lo largo de mis 60 entradas, es de mi salud, cada día deseo que esté mejor más perfeccionada, cada día más libre para moverme por donde yo quiero. Aquí no voy hacer hincapié pues ya de sobra sabéis  mi dolencia y mis malestares. Solo tengo que desear que el transcurso de mi vida pueda ser más placentero.


Nunca acabo lo que empiezo, sigo siendo un soñado,  las ofertas son palomas migratorias que se posan en ramas muy altas, me refugio en los bares, solo bebo para ahogarme y tapar mis vacios, me emborracho con tu ausencia. Dime si es justo el soportar tantas gilipolleces al día, el problema es ser tan sensible.


No todo esta tan mal, el día 18 por la tarde hizo un sol fantástico y fue una de las tardes que pase con mi colega. Un antiguo compañero de trabajo, muy afín a mí, nos apreciamos mucho. Y para mi ese hombre es genial, sé que no me va a leer por que no tiene internet ni tiene paciencia para las tecnologías, pero si por casualidad me lee que quede constancia de que es una persona muy especial y el tiene que ser para el. Es un ejemplo de luchador, cuando te juntas con gente que aprecias, positiva, no miras el reloj y este más contento que si estuvieras con un familiar. Como arreglamos el país, el mundo y hasta nuestros pequeños defectos.


Encuentros como estos pocos


Si me encontráis. Aquí estoy!!

pablo

El acelerador ac dc

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Escuchando a los ac dc es como si remitiera de mi mal sueño y volviera a mi ordenado caos. Se ven las cosas diferentes después de comer bien, pero no me voy a dedicar a dormir una placentera siesta, e decidido desde mi sofá con la música puesta acelerándome a escribir sobre lo que se me ocurra, con un elocuente  control de la palabra, de rumbo y de guion por donde quiero ir.


El mercurio de los termómetros apunta alto y los dígitos suben en aquellos  electrónicos, me agrada mucho cuando alguien se acuerda de mi de alguna anécdota del cole y después te hacen la pregunta para que finjas, que es de tu vida.  Todos sabemos que la vida es una puta mierda lo que pasa es que tenemos gente que sabe camuflarla mejor. Lo único que puedo es agradecer a toda esa gente que tiene buen recuerdo, tienen que saber que me actualizo para que los hechos se repitan.


Mi cabeza un misterio, mis neurotransmisores no logran a veces correr el mundo y no inquietarse. La mala química de la sinapsis, no tiene paciencia, de conseguir los objetivos que me propongo al empezar un proyecto. Años de tratamiento con litio y aun no hemos llegado a un estado Eutimio adecuado.


Tantas horas perdidas, tantas horas sin dormir, tanto dolor absurdo, soledad inesperada, refugio  de inválidos, fuerza flaca, amor en ausencia, locura no grata, tempestad de añoranza, ceguera y obsesión.


Con la barriga llena y un buen cafelito, la perspectiva que se proyecte sobre el medio, no llegara a resultar ninguna dificultad y será muy clara. El sol por la ventana y toda una tarde para relajarse, plasmar lo que uno verdaderamente cree que puede publicar.
Hoy una persona quiso llamar la atención y os voy a decir una cosa la veteranía es un grado, el ser veterano puede ser una mierda, o alguien maravilloso que te sorprende un día tras otro. Tenemos tanta variedad en el planeta.


Estuve un el verano del 2002 escuchando a Manu Chao a todas horas, no veas si me gustaba esa música activista era algo tan bien combinado con sus sonidos clásicos de ellos. En el verano de 94 escuche mucho a Nirvana, me puse como un loco a escuchar algo que me fascinaba un montón. Otros veranos escuchábamos otras cosas y así andábamos.


A pesar de todo sigo siendo el mismo, vivo en la misma casa de hace 30 años, nunca le he dado ningún disgusto grave, algún que otro disgustillo. No quiero cambiar nada solo que la salud mejore, cada día, ya he hecho muchos sacrificios, he renunciado a muchas cosas, yo pienso que puede mejorar…por que me he dado cuenta de que el mundo está  más  loco que yo.


Lo peor es mi físico y mi atractivo, no lo conservo bien. Cambió mi carácter, mi mentalidad, hasta mi forma de conducir y expresarme en público. La forma que tengo de ver la sexualidad me gustaría que fuera más  simple, sin tanto perjuicio.


Todo tiene que cambiar dentro de diez años tendré 40 y pico las canas ya no se verán por la nevada que tendré  en el pelo. Eso de Carpe Dicen está muy bien y si no puedes  o no das aprovechado el momento, que haces, solo, lloras el tiempo perdido. Que eso lo podía haber dicho Descartes y si lo dijo no lo he leído.


La mujer atractiva está muy bien mirarla y fantasear con su encanto, va muy arreglada y preparada o sea lo primero que te entra por el ojo. En general cuando miro a una mujer, algunas veces surgen cosas positivas y otras simplemente me aburren y miro para otro lado. No soy entendido, pero hay que entenderlas para llegar a un entendimiento. O más bien ir al rumbo siempre que interese.


Lo peor de todo es la timidez, el bajón, el que dirán y tantos perjuicios que algunos hombres nos sintamos acojonados y claro el destino, las situaciones, la negación con el mundo y los malos vicios.


Yo unido a escribir a contar cosas y contar con vosotros/as.


Un saludo  gente.

pablo

Arañando algo para sobrevivir

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Me siento muy bien, me he cortado el pelo, me he duchado y afeitado era algo pendiente por hacer. Sé que podía acostumbrar y hacer ver a la gente en una página web más grande y bien hecha, pero me he dado cuenta que los blogs no están nada mal y pueden conseguir transmitir cosas. Llevo más de cincuenta entradas en mi blog y cada día me siento más cómodo escribiendo en esta plataforma digital.

El reto de la pag. Fue algo que me inspiraba mucho hacerlo, por curiosidad, como por valía y por lo visto con algo de conocimiento informático uno es capaz de conseguir llegar a realizarla.


Que queréis que os diga estoy muy aseado y cuando acabe  de comer me lavaré los dientes, no tengo muchas ganas de sacar punta a lo sentimental.


He de contaros que ya controlo algo el twitter, es muy sencillo y practico. Estoy siguiendo a bastante gente y te enteras de noticias y comentarios, etc.


Es temporada de plantar las patatas, la gente que tiene maquinaria muy bien y la que no a darle al sacho. Cada vez la gente opta por el sacho, el gasoil esta caro.


A quien le puede gustar el trabajo si padece cansancio crónico o eventual. A quien le puede gustar una mujer, si la depresión lo separa del placer carnal. A quien le puede gustar que alguien le diga una cosa y después sea otra. Todos sabéis lo que me gusta pero de momento calma.


Mi padre dice que cuando conozco a alguien nuevo es un descubrimiento. Hace poco descubrí a mi amigo Mario, un chico de unos 20 años, introvertido, con un humor sencillo y bueno. Amable y sabe conocer a la gente buena de la que no lo es tanto. Es muy inteligente y lucha todos los días por salir adelante. Aferrado a su bandolera acude de lunes a viernes a clases.


A mi manera de pensar, siempre digo esto porque me leerán más puntos de vista. Yo pienso que la ansiedad es fruto de lo desconocido. Cuando era pequeño (chiquito) me salió mi primer grano en el sobaco, yo no sabía qué era eso. Estuve bastante horas sin saberlo con informaciones erróneas y una tensión que se iba acumulando. Hasta que llegue a donde mi padre y me lo explico todo sin vacilación, aun me acuerdo, como las pulsaciones me iban bajando y la respiración se relajaba a medida que me iba explicando. Siempre que me pasa algo así es porque no domino la situación o por falta de información y estar propenso a ella, la ansiedad.


No puedo pensar, no puedo hablar, no percibo, no siento, no escucho, no entiendo, no sufro… lo que sí puedo es escribir mecánicamente y volver escribir, para que leas y leas, que parte de mi esta en ti.


Un saludo de nuevo.


pablo

Emociones y pensamientos de un ser complejo.

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Bienvenidos al rincón de mis
observaciones y rarezas






http://www.observaciones-y-rarezas.com/

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Estimada gente devido a que el tiempo no nos da tregua, me he decidido a aventurarme a escribir en una pagina web, de mi propia creación. ni siquiera aparece en el google pero la direccion funciona y el que lo sepa creo que pude conectar con ella. Digo creo por que no estoi seguro, no tengo muchos conocimientos, como dice una compañera, para andar por casa. Solo quiero a veces dar un poco rienda suelta de lo que me gusta, cuesta cada vez menos hacer una pagina web, ahora hacerla bien lleva su trabajo. El cambio lo tenia que hacer y asi fue ya tendreis noticias, yo ire avisando por aqui, para que leais por alla. Si no he corregido mucho este escrito es por que ya estoy bastante cansado y saturado de tecnologia, como hecho de menos hacer kmtrs con el coche, perderme en las lejanas autovias, sin horas de vuelta a casa y sin temores. Aqui os presento mi nuevo nacimiento.http://www.observaciones-y-rarezas.com/
http://www.observaciones-y-rarezas.com/

SABAD6

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SABAD6

Hola gente lectora de mi blog, gente que me conoce bien y gente que me conoce de vista o por habladuría. Como habéis  podido comprobar, me he decidido a cambiar la plantilla de mi blog para sentirnos más cómodos  y debido al primer aniversario. Con noticias, tertulia, opinión, algún cotilleo, humor y como no, la puta melancolía, todo esto que se lee puede que no sea de gran calidad, pero cada vez se intenta meter cantidad para compensar la mala práctica.

Os voy hablar de mi experiencia con la carpintería, un oficio que no tienes creación propia ya que no estás diseñando, los patrones ya están hechos y te tienes que adaptar al medio…tanto sea un día de lo mejor, como si te tienes que tragar marrones, lo malo para un tío sensible, es cuando los horarios son dilatados y te tienes que ceñir a las órdenes  del jefe o quizás del cliente. Empiezas de cachondeo aprendiendo el oficio y acabas metido en un taller rodeado de madera y sudando tinta. Son etapas que para algunos son pasatiempos, a lo que a mí se refiere me costó mucho trabajar en talleres y eso que no he armado escándalo, no sería por ganas.
Me gustaría, aprender cosas nuevas, dentro de mis posibilidades, la gente prueba y prueba hasta lograr conseguir algo. Estamos muy limitados en lo que a oportunidades se refiere, pero me aferro aquel dicho, que por probar que no quede.  Son tantas ilusiones que se derrumban pero lo bueno es que crecen otras y con más fuerza.

Algunas veces no pruebo cosas nuevas, porque  estoy enfrascado en mi romanticismo en mi tortura caballeresca y el realismo lo veo distorsionado, otras en cambio percibo que la escasez es la origina el mal y me sumerjo en el absoluto realismo, soliendo asustar, asumirlo con filosofía o en momentos bajos dejar caer la presión de los malos momentos.

Voy escuchando las mentiras de la gente, la gente va soltando mentiras no se qué fin pretenden, solo pretenden que las escuches y que reacciones. A mí  no me han acostumbrado a mentir, de pequeño solía  mentir, me corrigieron. La picaresca, cada vez las odio mas, pero están ahí, para que las escuches, les hagas caso o pases de ellas. Las mejores son las piadosas, lo malo es acomodarse a ellas, olvidándose de la realidad. Y quien no mintió alguna vez, por alguna cosa o otra, lo malo es la tolerancia a la mentira, a veces no sabes si te la están colando, es cuando piensas será verdad o mentira.

Yo procuro ser lo más sincero y transparente que puedo, no discuto que en cualquier momento he exagerado o adornado los textos. Se echa  de menos llegar de día a casa, aquellas fiestas que no tenía fin y ahora he arrancado con este tema porque  no me apetece hablar del síndrome post vacacional. Esas fiestas en que te bebías  la noche y conectabas con todo el mundo y con el lavabo, en las que disfrutabas dos horas antes de entrar a casa fumando un cigarro tras otro hablando con el colega o chatía de temas como por ejemplo, de cuando seamos mayores  o de que estará haciendo tal fulano cuando me alejo de él.

Si un cambio drástico pero las fiestas que se hacían en semana santa eran  la leche y lo pasábamos genial, con el colega Javi, Chiqui, Talí y toda la gente que nos reuníamos por allí. Antonio  de Madrid también se dejaba caer y su primo era genial, no parábamos de divertirnos, disfrutando a tope y pasándolo genial en cualquier tipo de situación.

Espero que os guste en principio quiero darle un abrazo a mi primo Iván, que izo lo que pudo para que me orientara a la hora de cambiar la plantilla, que valla todo bien por Bargas y Toledo o por donde te muevas y a toda la familia.

SINCERAMENTE

pablo

FUGAS

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FUGAS

Réquiem, réquiem por alguien que quiso escuchar lo que no soportaba, la gente las da. La debilidad de cualquier ser humano se puede percibir  y es cuando más abusan los que rodean a uno forzando tu sistema límbico y tu paciencia.  Solemos obtener falsas señales indicaciones erróneas, de ciertas personas que se hacen pasar por los más noble y simplemente son ataques o manías de interpretaciones de poca monta que lo que consiguen es llevarte a la confusión o desorientación. Me enervo mucho, cuando esto sucede, ya no estoy muy preparado para que me toquen las narices. Pero, el campo no es orégano, ni azúcar canela y por muy sensible que sea algunas pequeñas injusticias tengo que dejarlas pasar. Os voy dar un ejemplo de un chaval que su abuelo tiene un Ferrari y el muy listo no tiene nunca un puto duro, de que presumimos a veces de lo felices que somos por la salud, quizás. Tenemos tantos fantasmas que ya aburren las historias de terror, oír, ver y callar, tanta gente que disparando sin pistola y juagando con la pólvora.  


Vemos gente tan guapa, elegante, que todo queremos ser como ellos o deseamos ser como ellos y son pocos los casos en que no pasen por algún tipo de trastorno de salud no ya como cualquier otro tipo de persona sino trastornos generados por su físico. Sé  que para alguna gente ser guapo es frustrante en mayor porcentaje otros saben cómo pueden sacar tajada. La familia se encarga de poner a esta gente en el cielo, la sociedad, el trabajo, las relaciones sociales e incluso las de pareja.  La gente que es muy guapa no pasa desapercibida y siempre la van abordar más que la corriente. Tienen más niveles de estrés, aunque a veces se lo dan todo hecho si son hijos de papa, o están ocupando algún puesto bueno de trabajo.  


Tengo fantaseado tanto con la mente, he tenido tanta ensoñación, contándome cosas, secretos a chicas que al final se que no le dije nada. Acostado como tantas veces en mi cama, degustando la recreación de esos recuerdos, dando rienda suelta a un proyecto que con la luz del  Sol se va a marchitar y nadie la vera. Todo quedara en una tormenta de verano, como siempre aferrado a mi recuerdo, con ganas de superarme.  Me sentía vacio sin saberlo, es un sentimiento de bajón de impotencia, se suele dar cuando te comparas con un ser superior, pero no eres tu es una jugarreta que te gasta el cerebro para que seas más  fuerte, te puedes comparar con un vecino del barrio o con un famoso que te da mil vueltas. Te quedas cabizbajo y ves lo poco que vales en este mundo y solo encuentras salida en casos más  graves en el suicidio, drogas, alcohol,…etc.


 Se pasa mal y lo peor es que se pasa la vida cuando es un periodo largo, pareciendo un mundo. Al final uno tiene que ser fuerte lo bonito no es ser mejor sino diferente.  La repetición que nos raya constantemente, es una repetición, es una repetición que te entra por el tímpano y te va taladrando toda la corteza del cerebro, llegando al epicentro del dolor encefálico. A veces son conversaciones tan triviales, tan comunes, que se repiten tantas veces a lo largo de mi vida, que me acaban aburriendo un montón, dejándome asqueado y sin ganas de hablar. La comunicación es importante yo hago lo que puedo en el momento que puedo...nunca va ha ser suficiente.


este vídeo se lo dedico a
beatriz mira miñones

A veces estos metidos en un fregado de la leche, sin discutir verbalmente, solo con el silencio y el lenguaje corporal, se pueden decir muchas cosas, ni me lo imaginaba. Hasta que poco a poco me he ido poniendo las pilas y me he dado cuenta. Esto que estoy escribiendo, no soy una ardilla, porque  también no me interesa enredarme por las zarzas, como ya he comentado antes, son muchas señales erróneas las que nos confunden sobre otras. Cuando conecto bien con alguien o de verdad quiero entenderme, puedo percibir perfectamente cada gesto y cada actitud, lo malo es que me despisto porque  vengo mal acostumbrado al ruido sin silencio no al silencio ruidoso.


EN SILENCIO SEGIDME

pablo

Apócrifo

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Apócrifo



Me gustaría escribir un apócrifo  o algo que solo se pueda leer en sitios secretos, en tierras donde reine el caos y la anarquía sin violencia, con todo el amor del mundo.

Me siento llamado a escribir algo diferente, algo que no se repita, que solo tú puedas entender y no aburrirte con evidentes comentarios que lo único bueno es siempre la misma repetición que ya sabíais de ante mano.

Soy un chico muy corriente que lo que pretende es contaros algo,  algo que no cause ningún tipo de desorden emocional, pero eso no está en mis manos si no en vuestras mentes. Saber controlar las emociones y la fuerza mental es un reto importante en estos tiempos.

Cuál es la fantasía de un loco, de un loco, que no tiene donde agarrarse y ve como se fija un lucero en forma de mujer amable. Lo peor de la locura es la fantasía  sin su realidad cercana, que se escapa en las manos de la desolación, el infortunio, la ruina y tantas cosas malas que golpean al corazón del corazón poco cuerdo entregado. Yo reconozco que un loco, no es un peligro, un peligro es un chulo, un loco puede ser un maestro, un chulo es arrogancia, un loco es romanticismo, un chulo es machismo y así me estaríamos todo el rato criticando a ese chulo que solo hace vacilar al loco creyéndose un cuerdo.

Son tantas injusticias que se cometen, que no dejo a veces de poner el grito en el cielo,  que se le va hacer tenemos que dejar correr tantas cosas. Son tantas miradas que se te van quedando en la retina y el recuerdo, no dudas si no olvidas por momentos y te confundes  de lo esencial que sería ser más superior a uno mismo en comparto con los demás.

Dejas de ser lo mejor de ti, para ser lo mejor a los demás y viceversa, ser siempre alguien con sueños, con buenos propósitos. Que cojones, también tenemos nuestro lado oscuro, y las ganas de tirarnos al monte de dejarnos llevar por los instintos bajos, las corrientes más perversas del hombre, querer lo mas pecaminoso y besar por todo los rincones de la lujuria desenfrenada. Somos seres amantes del vicio, de la carne, de todo lo que nos prohíben los curas con su celibato

Las nuevas generaciones sueñan como soñaba yo en aquellos tiempos, mezclado en humo con mi cuba tilla, rodeado de chicas insinuadas con su perfume que aún  se recuerda.  Ahora cambia un poco todo, se lleva el botellón y las fiestas quedan reducidas solo al sábado por la noche.


Nunca he llegado a la universidad, he disfrutado de sus fiestas de estudiantes en Vigo, en Salamanca, la verdad son fiestas de lo más salvajes, episodios en el que el estudiante encomienda todo su ser al servicio de las sustancias que se suelen consumir en la nocturnidad.


A mí siempre me gustaría ser un estudiante de cualquier materia, por ejemplo, alguna rama de filología o algo que termine en guía y que me haga sentir realizado, como una persona culta, espabilada, con ganas de disfrutar de cada momento sin ningún tipo de desarreglos.


Es difícil que alguien como yo quiera escribir como, intente al principio, como un escritor profano o como alguien innovador, para que negarnos, transformar mi vulgaridad es muy difícil, puede que tenga algunas facultades para impresionar un poco, en momentos puedo parecerme a esa hormiga que está recogiendo su alimento en verano, con el peso 10 millones de veces mayor  que su cuerpo, pero aun así no deja de ser una hormiga normal y corriente que no se destaca de la reina o de la guardiana.


Procuro transformarme en un mar de situaciones negativas, volverme como un faquir que no se pincha y luchar contra el dolor que produce el desaliento. Si correcto,  este blog no es para machotes ni gatas valientes, solo para gentes que tropiezan muchas veces y se tienen despertados en el dique seco, con sed y sin agua.


Ni tampoco está  dirigido todo lo que escribo para el rico que no comparte, bien lo saben los humildes que van a cuba y vuelve con pena en el corazón, la tristeza al servicio del turista el poder del dinero frente al pobre. No sé por momentos se me encoge el corazón, al ver muchos detalles en la ignorancia del gallego, que es mundial.

El mundo automático, la vida moderna, los desvanes desaparecidos, la línea recta, las tardes de domingo y las faltas de estilo, suelen ser factores que detesto en estos momentos que escribo. Si tuviera más léxico o fuera más loco de la cuenta escribiría con lenguajes llenos de rigor y de sabiduría, rico  en léxico que nos proporcionaría una elocuencia acojonate y que. Que pretendemos hacer a veces que solo nos lea la gente considerada con estudios a mí me gustaría que cualquiera persona, desde un bar con una tableta o cualquier dispositivo se conecte, sea joven o viejo. Yo no digo que le guste esto pero que sienta curiosidad y que pueda coincidir o por lo menos que entretenga algo, no sé, no vamos a negar de que no es fácil contentar a la gente y tener siempre los mismos seguidores en la estadística de tu blog, pero por lo menos se que unos pocos estáis ahí, soportando mis tertulias y hasta ahora me gusta mucho y disfruto cantidad, como esto va por etapa nunca se sabe cuál será lo próximo.


ME GUSTARIA QUE LO PROXIMO…NUEVAS ENTREGAS!!

pablo

DESARREGLOS Y SOMNOLENCIA

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DESARREGLOS Y SOMNOLENCIA


Que te puede preocupar o quizás que es lo no te preocupa. Cuando pasas toda la noche en vela, sin nadie a tu alrededor junto a tus cuatro paredes de siempre y al lado de esos muebles restaurados que recuerdan el tiempo que llevas viviendo en aquella cueva. Cuando no te preocupa nada todo va estupendo, nada ay qué temer todo es nostalgia y añoranzas de épocas pasadas o deseos de querer conseguir algo,  a veces, te paras a escuchar alguna tertulia en la radio de gente que suelen perderlo todo o que echan de menos algo o a alguien…razonamientos nocturnos a las cinco de la mañana mientras más de media España está durmiendo…tu ahí en pie escuchando problemas que ni te van ni te vienen y lo mejor de todo es que llegas hacerte adicto a esos programas de radio cada semana, andando como un sonámbulo todo el día. Cuando la cosa va mal y pasas la noche neurótico es la peor noche que te puede tocar, la cafetera o cabeza no para con obsesiones negativas…de que todo se va acabar, de que no vale nada el mundo, dolores físicos extraños, incapacidad para concentrarse en el sueños y muchos factores negativos de los cuales no me gusta recordar pero están ahí para tocar los cojones. Vivo en un mundo muy normal a la vista de un ser sin ningún tipo de patología o una persona por así decirlo de conductas corrientes.


Es seguro de sobra, que me he relamido la herida más de una vez,  y promocionado algo de mí que no deja de ser un lastre con el que tengo que convivir toda la vida.


Si llevo unas pautas de comer adecuadamente…respetando sus horarios, dormir bien 8 o 9 horas, hacer ejercicio una hora al día y si no con más intensidad el fin de semana, no suspender la medicación, alejarse del alcohol y las drogas y si es posible llevar una vida sexual mente plena y activa. Todo eso es muy bonito, pero no para un desordenado como yo, no es poco lo que ya se va avanzando la vara de la vida también endereza a la gente como yo, por mucho que te diga un padre, amigo o hermana, se tarda mucho en encauzar y llevar a cabo todo ese orden.


Los perjuicios que no son pocos, tienden a desordenar el mundo normal en el cual me gustaría estar y percibir


A veces lo negativo o la carga negativa, no la doy controlado y por eso cuido de que no influya o se quede mucho en mi.


Las noches en vela pueden ser tan solitarias, en otras te lo pasas bien recordando tus viejos tiempos de joven. Llevo 30 años en esta habitación aún recuerdo vagamente mi cuna blanca de barrotes, los mejores cigarros los saboreé desde mi ventana. Unas veces muy desconectado y otros bien centrados en la realidad…en las cortinas que siempre luce mi guarida.

De tanto soñar a veces despierto te paras a pensar, y si fueras famoso, yo lo tengo claro haría caja y después despedida a lo Kurt Kubain. Pero como no lo sé, siempre espero que le toque a mi padre algún pellizco en la lotería, si todo el mundo lo desea por qué  no yo. Así puedo darme algún viaja a Paris o a Paris, que tan bien está  bien.

Muchas veces me siento solo, pero es que otras quiero estarlo, como estar en una cabaña de madera en Canadá al lado del fuego con estas anotaciones y pensamientos  o en verano sentado en una hamaca en el porche al lado del mar.

Es tan barato soñar, que no miro ni el reloj.


Tenemos gente que seguramente esto que estoy  haciendo les causa gracia (es una opción) o lo ven ridículo. Bien, como ya he comentado en la entrada de la crítica, nadie es más que nadie, si busco es una opinión, o algún defecto, la burla y el pique lo dejaremos para gente caza llera y poca materia gris en ejercicio. Cabe otra opción si alguien me quiere compartir su blog no porque  sea mejor si no porque  le gusto el mío  y quiere ver qué  le parece y que se lo sigua estoy encantado, tenemos gente que escribe muy bien. Un simple escrito abarca más que una biblioteca.


Llegado a este punto y sin más preámbulos, cuando el sentido se te va y ves que no consigues hacer nada al respecto, es difícil tener el control cuando ves que todo se te puede ir al garete. No sé  porque  la gente juega con la vida, la vida no es un juego, la vida es un sueño.